【原创】不再逞强，却在被爱中更坚强

小时候就开始问这个问题：我为什么会存在于这个世界。那个时候没有找到答案，就这样长大了。

 

遇见了主，知道了，原来我是因着神的爱而受造的。

 

 

1

 

当我最初经历属灵的甜蜜时，我相信我生来就是为着遇见主，为着遇见这份爱情而存在。我认为这份爱情的重点就是我要爱主一直到底。

 

但那时，我对主的这份爱情，理解得太肤浅。

 

我的人生开始走到旷野，陷入无尽的幽谷，经历漫漫长夜……我开始怀疑主的爱：我一直那么努力地爱他为他付出，为他舍己，而他竟然在我满富激情追随他的时候，仿佛丢弃了我，我的人生经历到破碎。

 

在我生命最需要被爱的时候，我却无法相信他真的爱我。

 

那是我生命中经历过最大的黑暗，并非是从人而来的伤害，并非是事情的艰难，而是我发现自己的心并不确信主的爱；我发现自己原来深深地怀疑我是被他所爱的。

 

那个时候的我，不想再回应那些关于“爱主”的教导，不想再追求“敬虔”的操练。因为我一路走过来，却因着缺少了被爱的确信，最终跌倒了。

 

生命的根基，原来不是自己做了什么，而是自己信的是什么；爱情的基础，原来不是空想的浪漫，而是对爱的认识和确信。

 

而我在主面前的生命和爱情，在苦难中仿佛瞬间坍塌了。

 

2

 

那个时候的我，只想确认一件事情：主到底爱我有多深？ 他爱我，为什么好像都是我在努力追求他，而他总在我的痛苦中没有作为？他爱我，为什么似乎总在我的呼求中保持沉默？他爱我，怎么会带我到如此的旷野之地？

 

那个时候我才发现，自己过去所努力读经、努力祷告、努力服事的，不是因着爱主，而是因着并不确信自己被主所爱。我以为我爱主，但其实我只是在努力地想得到被爱的确据。证明自己我是被主所爱的。我里面所确信的，反而是：假如我停止努力，他的爱就会减少甚至离开。

 

原来，我的心早已经失去接收爱的能力，我对爱的理解早已经被太多错误的信念所扭曲。我里面本来就没有对无条件的爱的确信。

 

我从小所相信的，反而是：如果我不够好，就不会有人爱我；信主之后，我也只能相信：我需要在主的面前努力去追求与他爱的关系。

 

在一切被称为“爱”的关系里面，我都太努力了。因为我深信，一切的爱都是要努力得来的，无论这爱的对象是人还是神。

 

3

 

我曾经以为我可以为主献上生命，因为爱情就是生死相许，我甚至愿意为主去死，但当患难来临时，我却怀疑了，动摇了。我无法再专注于我是否爱主，而是开始不断地怀疑，主是否真的爱我？我惊讶地发现，我跟主的关系，其实是我自己努力地去确定一份爱情，而不是去接受一份爱情。

 

在与主的爱情中，我竟然扮演了一个追求者的角色。对自己是否被爱，一直都在寻找确据。我不断地挣扎于自己内心的不确信，已经耗尽心力，哪还有力量去真正地付出爱。我为神所付出的，为人所做的，其实只是想确认我是被爱的。我付出的所谓的爱，全都是自己对被爱的渴求。我只想被爱，其实根本没有能力去爱。

 

原来，我用尽生命中所有的力量去寻找一个答案：我真的是被爱的吗？没有找到答案，我只能不断地挣扎，不断地赚取。我心里充满了不安，我在爱中并不曾得到满足。

 

那个时候，我才开始真实地面对自己的爱情。原来我并没有能力去坚定不移地爱主，在与他的爱情中，我是一个彻头彻尾的怀疑者。我对主的爱情，根本经不起考验。主向我渴求的爱情，只是我对他的信任而已，但我却给不了他。我似乎可以为主付出金钱，付出体力，付出时间，付出自己一切的努力，但却无法去确信他的爱。

 

4

 

我在这条爱情的路上已无法前行。

 

但正是我的失败，开始让我真实地经历到主的爱。当我从那个爱情的主导位置上跌落时，才看到原来主才是爱情真正的发动者。他一直在那里等待，他不会放弃，也从未失败。他在我跌倒时，用他强有力的臂膀扶起我。当我软弱时，才经历到他爱的坚强。

 

他在我的痛苦中，并不是沉默，而是在等待我停住脚步，好让我可以接受他的追求；他带我到旷野，只为让我在那里真实经历被他所爱。

 

当我回到被爱的位置上，我才明白，那才是我跟主的爱情中，我本来的位置。原来我受造，是因着被爱。

 

过去只专注于我为主做什么，现在我却更渴望看到，主啊，你在这里；过去只专注于我能为主付出什么，现在却发现，比起证明我对主的爱，我更需要确信自己被主所爱。

 

从那时候开始，我不敢再轻易跟主夸口。因为我深知自己的软弱。我开始向主承认，我需要主的爱，我需要不断确信自己是被他所爱的。而这个时候，我真正开始领悟爱的真谛。

 

“不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。 ”

 

我一直以为我才是付出爱的那个主体，原来我是被爱的存在。主才是那一位爱的发动者。

 

他为爱付出一切；他为赎回我，甚至不惜牺牲他自己的生命。

 

而曾经的我，却一直觉得是我为主牺牲了一切。我错了，完全错了，原来是主为我牺牲了他自己。难怪我在这份爱情里面那么辛苦，那么疲惫，那么不满足，又那么不安全。原来我并不懂主的心，更不懂主的爱情。

 

真正爱得恒久忍耐的，是主。他的爱从不动摇，他从不怀疑我，他从没有停止爱我，他并不会因为我的软弱和跌倒而离开。他一直守护我，从来没有放弃。他的爱情坚贞而专注。

 

5

 

当我一直以为我是爱情的主导时，我为爱不满足，为爱惶惑，为爱挣扎；而当我开始领悟到，主才是我爱情的主宰时，被爱的满足，被爱的快乐，被爱的安稳，开始一点点填满我心。

 

不再逞强，却在被爱中更坚强。

 

很多人在我身边来了又去，一路也换了多少风景，但主一直都在。想到他和我一起经历的那些时刻，想到他带我走过的每一段路，无论是浪漫的，还是心碎的；无论是海阔天空的飞翔，还是仿佛没有尽头的幽谷，他都这样一路陪着我，从来没有离开。

 

这就是他给我的坚贞不移的爱情，这就是属于我的爱情，从来没有消逝过，反而愈久弥新。

 

当我们来到他的面前，接受他的爱情，我们的生命就重新回到受造的目的中。他在我们里面，要成为我们爱情的主，成为我们爱的源头，这样的我们，才真正开始学会去爱。

 

我们，因着这样一份爱情而生。