做妻子的，要怎么做才能改变你的先生？
结婚以后，我发现杨先生有一些我以前不知道的“怪毛病”，例如重度拖延症。
我也许是职业习惯，也许是天性使然，我喜欢事情按照日程和进度来，还喜欢把每天的时间最大化利用。例如我家新房子大装修，我一个人负责所有的联系购买事宜，并且在我的监工之下，装修队只花了一个半月就完成了所有工程。
但是杨先生就不是这样子，他喜欢今天拖明天，明天拖下周。例如家里的账单都是我给他，他去付。有次他忘记付宽带费，然后我们家的宽带就被断网了。有好几次次电费也忘记付了，电气公司的人打电话来威胁我要给我们家断电了，我急死了，可是杨先生还是不慌不忙地和我说：我明天就去付——这一个明天，就又等了三个星期。
有人问，那你不能自己去付吗？啊啊啊，这就是问题所在，我也想啊，而且现在支付宝付账单很方便啊。可是我一问杨先生，他就不高兴了。他说：“说好我去付，我就是会去的，你不要催我。”
重度拖延症只是杨先生诸多怪毛病中的一个。没什么事情的时候，好像觉得也没什么，可是一有事情，就会难过得要命。
刚结婚的时候，我自己也很不成熟，有好几次我都起了离婚的念头，就是觉得杨先生就是这样子了，就是我当初眼瞎了，他就是不会改变的。
结婚多年以后，这种离婚的冲动，更多变成了绝望的感受。因为我越来越深刻地体会到，杨先生这个人就是这样子，你不论好说歹说，他就是不会改的。
我听到过太太们的各种抱怨：
什么时候你可以信主？为什么你的心这么刚硬？
什么时候你可以变得更属灵？为什么你对圣经不感兴趣？
什么时候你可以更爱孩子多一点？为什么一陪孩子你就说累？
什么时候你可以帮我分担一点家务？为什么我做家务你就当看不见？
……
我也听到过很多安慰的话：
多看看他好的地方，少看看他不好的地方。
——话是这样说没错，可是人不开心不就是因为看到了对方不好的地方嘛？每次你看到他不好的地方，就会觉得好嫌弃。而且更糟糕的是，这种嫌弃之情，对方是感受得到的。
一个人的缺点也是他的优点，你不能只要优点不要缺点。
——也说得不错，却不解决任何实际问题，因为人对婚姻绝望的感受就是：“我大不了连优点都不要了，因为他的缺点我实在是受不了。”
婚姻就是这样子，聪明的女人要学会对男人睁一只眼闭一只眼。
——这与圣经所说的真正的“合一”的美好婚姻是背道而驰的。真的相爱，是两个人眼睛睁得大大的，对方缺点通通知道，可是仍然就是忍不住去爱（恋爱中不也会有类似的感受嘛）。
所以，我无奈地发现，这些“智慧”都没有办法安慰到我。而且这些智慧并没有把我往正确的方向上引导，既不能真正解决我的本质问题，也不能让我们的关系变得更好。因为它们的教导本质仍然是：“看对方，不看自己”——只是这些智慧用了一种相对聪明的办法看对方，仅此而已。
这样的想法，最后仍然会绕到原点，或许每个太太都有过这样的绝望心情：X先生，你到底要到什么时候才会改变？
前几天，有一件很小的事情，让我对这个问题重新思考。
上周晚上健身回家，杨先生已经睡床上了，我刚进卧室，他就警告我：“停，你不要走过来，我把地板弄脏了，明天阿姨会擦的。”
过了一会，我走过去和他说话的时候，忘记了他的提醒，于是踩到脏东西了，我很郁闷，可他比我更郁闷：“我不是和你说了不要走过来嘛？”
我说：“我去拿布擦。”他就生气了：“我不是和你说让阿姨擦吗？”
我说：“明天小朋友也很容易踩到啊，我现在又不是要你去擦，我是自己去擦啊，为什么连这个你都要反对呢？”
他说：“随便你！”
然后我就开始擦地板，这污渍真的有点恶心又很难擦。他就躺在床上打游戏，完全无视我。以前如果发生这样的时候我估计就要吵起来了，然后我都知道他接着要说什么，他会说：“我都和你说叫你不要擦了，你自己要擦，管我什么事，你不要找我！”
擦完地板，我说：“我想起以前刚结婚的时候，你也总是会毛毛躁躁把地板弄脏，如果我发现，即使你已经睡了，我都会把你拎起来，强迫你去弄干净，因为我觉得是你弄脏的，你就应该要弄干净，你不能把这么恶心的事情留给我。”
忽然我就停住了。
我原本想说，这么多年，你完全没改变，而我完全改变了。可你还看不见，你还竟然一直觉得我没有什么改变。
但是话到嘴边，我说不出口。
这个停顿很长，我叹了一口气：
“杨先生，过去我对你真的很糟糕。过去的我可能给你留下了很多阴影，我真的想为我过去对你所造成的伤害说一句抱歉。”
为什么我忽然改口了？有很多原因：
一、我看到我还是以自我为中心的思维方式
我用我父母老师对我的教育方式去教育先生，父母老师的教育方式就是一再催逼，用难听的话刺激我的内疚感，让我因为“自尊心”可以爬起来再努力证明给他们看：“我不是你说的这种人。”
可这种“企图让对方改变的办法”在杨先生身上并不凑效——即使凑效，我相信他也不会觉得舒服——而且我还看到自己过去的想法有多伤人，那些“太太的抱怨”里的话，非常难听。例如说一个弟兄没有上进心，这会让他的感受有多受挫，而我过去竟然不能够体会。
二、我看到杨先生真的很讨厌我催/控制/强迫他
我在生活里很强势，没有人敢逼我做什么。但我开了公号以后，开始能够有一些体会了（感谢神）。
有几篇文章争议很大，例如“要不要上教会学校”，有姐妹对我的文章很不满意，她不断地给我发各种各样的文章希望说服我，一直到昨天，她仍然发了两篇文章给我，希望我改变。
我快被逼疯了，关键是我的文章里写的她不明白（当然也可能是我以为她不明白），这种感受真是糟糕透了。老实说，我也真的被她的执着吓坏了，我各种自怜都出来了，我开个号我容易么？你不喜欢你不要看就好啦，可你不要盯着我啊。
我想到杨先生常常活在这种感受里，难怪他总是好像有应激反应。
三、我看到我自己是拿好行为去交换他的改变
很多时候，我的改变不是因为上帝，不是因为基督的救恩，不是因为我新造的人自然流露的新生命，而仅仅是因为我希望去“感化”对方。
这看上去比一般的智慧要高级一点，因为起码我认识到了自己的问题，但是实际上，我各种好行为的目的还是为了对方改变——那为什么要对方改变呢，还不是为了让自己好过一点嘛，所以其实说到底，我还是为了自己。
这样的好行为，越做越苦毒，其实一点益处也没有。
四、我看到我的本质问题就是喜欢控制，讨厌等待
我无法忍受看不到对方成长的步伐，我最好可以给杨先生排一个“成长时间表”，比如每天念一章圣经，每天看一本专业书籍，每天还要做家务健身，当然陪我聊天也是不能少的。
看上去，是我无法忍受“无计划无秩序”，可是实际上，恰恰是我自己，在破坏神的计划，神的秩序。因为先生是我的头，我试图给他计划本身就是有问题的，因为真正对他有计划的那个，是神，而不是我。我的那些计划根本都是不凑效的，可是神对他，却从没放弃。
所以，当我在想“杨先生你到底什么时候才会改变”的时候，我心里有这个疑问，这本身就是一个问题！
我想到自己是在信主11年，受洗8年以后，才刚刚开始有一些入门。这样看起来，神对我的耐心真是远远大过于我对杨先生。
当我关注在自己的问题上的时候，我是不会盯着人家的缺点的，因为我知道自己也很烂。好像小时候考数学，我自己只考30分，就不会嘲笑同桌考30分的。可悲的是，在生活里，我其实也只有30（可能还更低），却瞎眼一样地自以为自己考了90。
最后，刚才那个小故事的结尾是：在我道歉以后，过了30分钟，杨先生和我说：“刚才对不起，我最近状态不好，请多给我一点时间。”
先生什么时候会改变？我不知道。神对他的计划是什么？我也不知道。可是我仍然可以为他祷告。我过去试图用各种自己的方法去改变他，但是都失败了。现在，我愿自己能安息在主里，尽自己诸般的义，却不被对方的情绪带跑。
如果一定要我为杨先生的改变“做”一些什么，我想，我能为他做的最好的一件事，就是在上帝试图帮助他的时候，不要站在上帝的前面，不要让自己成为上帝帮助他的阻拦。
（原标题：先生到底要到什么时候才会改变？）
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