父母吵架如何不伤害孩子——6岁女劝架离婚父母，蒋佩蓉访谈（续）
文君：这个视频中的妈妈，说她被女儿的话震醒了，流泪了，也觉得非常愧疚。可见她可能一直忽略孩子的感受，妈妈的处境也蛮艰难的，单亲妈妈，兼职两份工作，还要带孩子，那么父母应如何保护这种单亲家庭的孩子不受伤害？
蒋佩蓉：对，最近丈夫推荐我看一篇文章，它讲一个年轻人要健康成长，需要三个家庭。第一个家庭是他的核心家庭，爸爸、妈妈、兄弟、姐妹；第二个家庭是一个由近远亲属组成的亲密团队，比如说叔叔、阿姨、姑姑这些亲戚；第三个家庭就是这个孩子的社区。要是核心家庭里没有爸爸或妈妈，就需要进入第二个家庭寻找一个能扮演这种角色的人，比如说，要是一个单亲妈妈，就需要孩子找一个叔叔，伯伯，还是大哥这样的角色扮演一个父亲这样的角色，要是我的亲属组成的亲密团队里没有这样的角色，就要需要进入社区，找一个教练，一个老师，还是一个长辈来扮演这样一个角色。孩子能尽量得到遮盖与保护，不是完全生活在一个单亲家庭的结构里。
文君：你说的“遮盖”具体是什么意思？
蒋佩蓉：遮盖也就是一种保护吧，一个人是不完美的，当孩子生活在单单一个人的管理下，要是这个人情绪失控了，发生了什么问题，完全得不到保护。双亲的情况下，有时母亲失控，爸爸还能进来保护这个孩子。很少的情况下，双亲都失控虐待孩子，孩子失去了保护。
文君：也就是说，夫妻作为一个团队，彼此之间其实还是有一个相互扶持，相互克制作用。
文君：比如说这个孩子的妈妈可能会去贬低离了婚的孩子的爸爸，这种情况对孩子的自我形象会有什么影响呢？
蒋佩蓉：当然会有很大的影响，你想，孩子的家庭是爸爸跟妈妈形成的，单单对妈妈有好感，对爸爸有厌恶，以后会影响他自己建立的婚姻，还有他对另一半的爸爸的关系。以后这个孩子很难建立一个健康的婚姻。
文君：为什么会这样？
蒋佩蓉：因为他没有一个健康的家庭模型，没有一个健康的榜样能模仿。他生活在一个单亲的家庭里，他以后要去复制谁的婚姻呢？
文君：比如这个视频当中的母女，如果父亲真的做了非常伤害妈妈的事，那母女相依为命，她在孩子面前诉诉苦还不行吗？
蒋佩蓉：如果要诉苦，我会去找朋友诉苦，而不是孩子，要不然孩子就成了我的情感的配偶，他年纪这么小，就要承担我内心的包袱，还有我这么大的心理重担，这对孩子不公平。北美也有很多研究，证明有两种单亲家庭，有一种是父亲或母亲过世，还有就是离异以后保留了对另外那个家长比较好的形象的家庭，孩子也能拥有好的婚姻。但有一个破裂的婚姻，然后孩子跟单亲这一方，对另一方有很大的贬低和批评这种模式长大的孩子，他们的婚姻有比较大的离婚可能性，自己的婚姻也会比较容易破碎。
文君：即使不在单亲家庭中，夫妻吵架太平常了，比如你们如何保护儿子的心理健康？
蒋佩蓉：有几个建议，第一就是把门关起来，在房间里吵；第二就是我们暂停，在公共场所谈话，当你在一个餐厅或咖啡厅等公共场所时，你就会比较克制自己，也能比较理性表达自己，而不是在家中那么破口大骂。
文君：如果已经破口大骂了，也在孩子们面前现形了，该怎么做？
蒋佩蓉：有时会发生，但我们会补救，我们会在孩子面前解决冲突。等我们冷静下来解决了以后，会把孩子们叫在一起说，好，我们已经解决了。我们想要告诉你们发生了什么事，然后我或丈夫会道歉说，对不起，是我错了，我怎样怎样，然后我们怎样让步，怎样妥协。孩子们就知道，冲突不是可怕的，可怕的就是你不去好好解决它。所以有时我们吵架时，孩子们也会过来说：哎！你们大人还跟我们说，要好好解决冲突，你们羞不羞啊，你们要听你们自己讲的话。
文君：吵架也能带来好的成长？
蒋佩蓉：对，我从小最困惑的一件事，就是看到我爸妈吵架，吵得很大声很紧张，过两天，好像都没事了，大家都不知道到底发生了什么事，莫名其妙的。我们长大的过程没有获得了解决冲突的技巧。这也是一个遗憾，现在我们的孩子都知道要走什么步骤去解决冲突了，因为他看见我们失态或失败了，这不是问题，每个人都会失控的，怎样去弥补，怎样去修补，这是最重要的。
文君：我们有一个面子文化嘛，解决问题时，就觉得没面子嘛，而且还需要我面对孩子来道歉，这多没面子，尤其如果我是做爸爸的，我在孩子心目中的形象不就毁了吗？
蒋佩蓉：我的丈夫常常跟他的兄弟连（爸爸成长小组）说一句话，“第一个道歉的最man！”要道歉你需要更大的勇气，而且我们在孩子面前失态了再道歉，这让孩子们知道，爸爸妈妈也不是完美的。而且我们允许大家不完美的，我们也不期待你需要十全十美的，这样大家都有犯错空间。
文君：孩子他们有人生困惑或错误，也愿意勇敢地让爸妈知道。
蒋佩蓉：不要为了面子一直去隐藏你的弱点，不可能得到医治和帮助。
文君：你们解决自己的问题时，会让孩子过多参与吗？
蒋佩蓉：我们是父母，要是孩子过多介入，就扮演了长者的角色来指导我们，角色有点混乱了。
文君：有这么多人点赞的视频中的小女孩指点妈妈的表现，你觉得有什么问题？
蒋佩蓉：我觉得这会对女孩有害，因她以后会觉得，父母的婚姻的破裂是她的错，因她没有尽好她的责任，她开始扮演了一个救主的角色。你会发现很多离异家庭的孩子，都觉得父母的离婚是自己的错，虽然家长会跟他讲这不是你的错，或是对方的错，但孩子们总是很在很自责的情况下长大，因孩子们开始背负了父母婚姻的不快乐。把这种重担给予孩子，并不是一件好事，就让孩子们做孩子吧。家长尽量让他有一个比较天真，没有这些包袱的环境。
文君：所以会大家觉得，哇，这个小女生很早熟。
文君：在父母争吵或离异中受伤的孩子，怎样从阴影中走出来？
蒋佩蓉：最关键的就是饶恕，饶恕别人，饶恕自己。有时候最难饶恕的就是自己，因为我们给自己的要求比对别人的要求还高。最主要的就是饶恕再饶恕，饶恕你的爸爸，饶恕你的妈妈，饶恕你自己，从这种捆绑走出来，获得大胆去爱的自由，饶恕就是这把钥匙。
文君：有这样的例子吗？
蒋佩蓉：太多了。我对婚姻还这么乐观，因为我觉得无论两岁、二十岁，还是活到八十岁、九十岁，我们的心灵都有能修补的可能。我们再怎样受伤，从不健全的家庭出来，都有可能修补成一个有健康的下一代的人。
文君：你自己在婚姻中怎么操练饶恕？
蒋佩蓉：这是我一生在学习的功课，我听到一个挺经典的比喻，就是不饶恕对方，就是在喝毒药来惩罚对方，但其实惩罚的是自己，为什么？因为被锁在监牢里的，被锁在苦毒里的人，不是对方，而是我们。有一本书《密室》，主人公彭柯丽曾被关在纳粹集中营，有个军人杀死了她姐姐。战争结束后，有一天她在一个教会演讲谈饶恕，讲完后有一个老人来跟她握手说，我需要你饶恕我，我做了很多坏事，然后她一看那个人，就是杀了她姐姐的那个人。她说在那一刻，她真的没办法饶恕，因她完全有理由不饶恕这个人，但她就是咬了牙根，凭意志就跟他说我饶恕后，她体会到无比的自由。而且她也体会到了，其实她能饶恕是因耶稣饶恕了她。所以往往我们在饶恕时，看见的是对方，在怜悯对方，但我们没有看到自己的罪，还有我们自己是多么不值得被饶恕的。当我们意识到这一点时，就会有勇气和能力去饶恕，一个再恶劣的人，也能去饶恕他。
文君：基督徒的幸运不在于自己多么有能力，天然知道怎样经营婚姻，怎样面对争吵，而是在于有一个信仰的带领和庇护，总可以找到出路。
蒋佩蓉：这是一个想要改进自我的过程，我们开始看到其实自己多么无能，多么罪恶，多么破碎，多么需要饶恕，多么需要被救赎，所以当我们越能对付自己时，就越有能力越有恩典，去善待对方。
蒋佩蓉：几天前一个女研究生找我，她嫁给一个中专毕业的男孩，然后，她说她结婚时，只看他是基督徒，她觉得自己被骗了，现在觉得她没办法尊重这个丈夫，很难跟他生活下去，但她又不能离婚怎么办？这是一个非常真实的例子，我就很坦白跟她讲，我说我当初跟丈夫结婚时，要生孩子以前，他的收入比我低，我们全家坚持反对这个人，因为在他身上看不到任何长处。等我进了婚姻，我也有很多地方看不上他，到了最后我知道没办法离婚，怎么办？我就给了自己一个葬礼，我就邀请两个闺蜜去一个餐厅，那边有一个火炉，我就在她们面前宣告，我说就算我的丈夫一辈子做清洁工，我这一生的呼召就是好好服务这个清洁工，我愿意服务他，把自我放下，然后我的婚姻才有了一个彻底的扭转。我就说这个旧的蒋佩蓉死了，今天复活的这个蒋佩蓉，是一个林为千的妻子，我的生活使命就是要服务这个人。
耶稣凭什么为了我，离开天堂的荣耀来为我死，我真的没有什么值得他这样做的，对不对？但他愿意了，所以我也放下自我，对我的老我死，我愿意去做。没有信仰，我早就走投无路了。你想想看，要是当初我真的不放低自己，我们今天，我们的孩子会怎么样？
（原标题：6岁女劝架离婚父母，视频800万人点击——蒋佩蓉访谈）
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