丈夫外遇离婚后，我成了婚姻咨询师（下）

离婚那年，儿子十岁。前夫在我们判离大约一两个月后就和外遇结婚了，儿子听到这个消息后大哭了一场，我抱着儿子陪他一起哭。哭完以后，我对儿子说：“好不好我们一起来到上帝面前，饶恕爸爸？”儿子同意了，我陪着儿子流泪祷告，祷告完了我对儿子说：“爸爸不认识主，他不知道他做的事，我们要学习来到主面前，饶恕爸爸，为他能认识主祷告。”

我和前夫开始分居时儿子七岁，从分居到最后离婚的那三年，儿子的状况变得不太好。他以前学习成绩很好，很爱笑，老师也喜欢他。分居第一年有一次我带儿子出去玩给他拍照片，发现他没有一张有笑容。发现这个我当时就哭了。

儿子成绩下降，去教会主日学也经常哭，情绪波动非常大。每次儿子哭我就抱着他，让他哭，一点也不责备他。我知道自己无法决定儿子的情绪，我能做的是去理解他，那么小的孩子无法用言语来表达他经历父母分离的痛苦，他就通过这些哭闹来释放。我就对儿子说：“没事，你想哭就哭。”

刚离婚时，我希望前夫能参与一些教养孩子的责任，但他不那么乐意。我和公公婆婆一直相处不错，和前夫离婚后他为公公婆婆在我家附近租了一个房子，这样婆婆有时能帮我看看孩子。但我知道，男孩如果只有妈妈和奶奶带，又带有父母离婚的心理创伤，再加上学校大部分老师都是女性，容易女性化。

老师常给我打电话，说“这么聪明个孩子，为什么不能好好听课，完成作业？”我每次都忍耐着这样的数落，接完电话就在上帝面前痛哭，然后就向上帝祷告：“主啊，怎么办啊？孩子怎样才能好起来？”

我想上帝就是孩子最好的父亲，知道如何教养他。我为儿子的祷告特别多，每天晚上陪儿子睡觉前都按《如何为孩子祷告》那本书来祷告。我也带他读《圣经史话》，给他讲圣经故事，教儿子骑自行车、玩滑板这些适合男孩的活动。我有意识地给儿子报一些男性带的夏令营，比如科技、棒球。我还祷告希望他周围有男性的老师，不久，他真有了一位男的班主任。

主也纪念我们母子生活的需要。离婚判前夫每月付儿子1000元抚养费。儿子上初中时每年学费需要4万，前夫说他交了学费后就不再付抚养费，其实就他的经济实力来说根本不算什么。我有点生气，想他一天到晚都挑我的毛病，做了一点事就推诿责任。祷告后我安静了，不想再争。结果第二个月老板就给我涨了1000元工资，正好是抚养费的数目。

我开始去教会就带着儿子，他说：“妈妈信的主肯定就是好的。”我常常和他谈上帝、带他祷告、参加主日学。通过这些我希望儿子不要过多纠结于自己多可怜，让他心理更积极，清楚我们是得救蒙福的人，让他有正确的态度来接受父亲离开的状况，专注在基督里成长。他自己也经历了神对他的保守。12岁时儿子受洗。

儿子告诉我他的好些同学从初中起就很叛逆，不与父母沟通了。儿子会指出我的不对，比如他提醒我不要用自己的标准去框别人等。很感恩，我们母子一直可以很好地沟通，也会彼此代祷，为他的父亲祷告。

前些天，儿子突然问我：“妈妈，我是不是一个多灾多难的孩子？”我对他说：“你是个有福的孩子，你看，你7岁就认识主了，这么多年主托着我们走过来。妈妈三十多岁才认识主，你是蒙福的。”儿子又问：“那也还是有波折的。”我回答说：“那当然的。要不是上帝托住咱们，这些年咱们也不能走到现在的光景。你经历的这些以后会成为别人的祝福的。”

儿子现在已经从小朋友长成1米83的高二学生了，幽默活泼，正义感比较强，有自己独立的思想，明年（2016年，编者注）准备高考。

前面提到我到处找人去咨询婚姻问题得不到满意的答案，我就是想弄明白究竟什么是婚姻，我的婚姻为什么会走到如此收场。

我自己天天趴着查考《圣经》里所有有关婚姻的内容，买婚姻类的书也特别多，一抱一大摞。后来又开始参加一些培训，这些学习本来是想解决自己的疑问，后来却被上帝转化成了服侍别人的装备。

2006年7、8月，我受洗差不多4个月后，我看《做门徒的代价》这本书时领受到一个感动——在婚姻家庭方面服侍别人。我不太敢相信，我当时说：“主啊，我还在受苦啊，我经历的这些恐怖事情还能有用啊。”

过几天我又看到一段经文：“我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。”第三次是主借着《标杆人生》第25篇《借着患难得改变》，让我确认了自己的呼召。

后来主一直把我带向这个呼召。2007年我就开始带领女性小组，2008年3月开始带“亲密之旅”的课程，2009年拿到家庭婚姻咨询师证，2010年开始做个案辅导。

因为我的经历，我更多服侍的是婚姻出了问题、丈夫有外遇的家庭。我明白主在使用我做安慰人的器皿，去体会“与哀哭的人同哭”。遇到有类似情况的女性，我会先接纳她的感受，伤害是真实的。然后慢慢让她面对问题，面对自己。由于我服侍的人中未信者不少，我会把《圣经》里的原则变成她们听得懂的话讲出来。

比如说丈夫出了问题，我教她们不是单单定他罪，只顾指责，而要学习转换角度。这种时候女性常常情绪很大，巴不得去打人、报复。我会告诉她们其实说穿了，是他落水了，这是两个完全不同的角度——他落水了，还是他在伤你？能明白他是落水了，他需要被救，而不是被指责，这样就容易饶恕，也不容易让情况更恶化。另外这时候也会有声音说“你看他伤你，肯定是你的原因。他为什么对你那么不好？就因为你不好。”这会让那个受伤的人更受伤。当时我最大的愤怒也是我前夫说：“我这样，你要付一大半责任！”犯罪的人就是犯罪的人，受伤的人就是受伤的人。这个一定要分清楚。

然后我会引导她们来面对自己，看到自我价值感建立在哪里。有的是建立在男人身上，有的是建立在“自己是好人”上，有的建立在“自我的骄傲”上。

我以前常说：你看我自从出嫁，又没嫌他家穷，我那么认真支持丈夫，带孩子，我成了自己的掘墓人啊……越想越愤怒，然后就数算自己做得多好。慢慢人就陷入受害者情结中，自怜自艾。有时那种情绪会让人巴不得去杀人、放火。

公义在哪里？我要施行公义！所谓的好人，就像我以前服侍家庭，孝敬公婆，这些都是真实的，但却成为我的资本，看不起别人，“你看我多好啊。我是好女人，不像别的女人”。你就应该肯定我，你不肯定我我就生气。我经常说：好女人常常看到别人不好，就看不见自己需要向别人学习的部分。说穿了就是自我敬拜——“你应该对我如何如何……”能看自己更清楚，容易从受害者情结中走出来。

婚姻很深地彰显出一个人的本相，更清楚照见一个人的罪性。许多未信主的女性在婚姻中常常有许多抱怨，就是不明白这个真理，造成关系的危机。而我以前没意识到人不是天使，而是罪人，没能及时调整好自我成长，把自我的价值寄托在对方身上过多，最后很容易被家庭和对方左右。

儿子上四年级以后，他爸爸开始想参与儿子的教育。由于我比较关注儿子的生命成长，关注他心灵的需要，他爸爸就指责我尽关注大而空的东西不抓儿子的学习成绩。我虽然尽量尊重他，孩子需要父亲，但我也清楚明白地和他沟通说不要总指责我，我们都是为了儿子的成长，要彼此配搭。

前夫看到我与以前不再一样，也能较少指责而接受了我的意见，我后来也看到他身上很美好的部分，也接受他对孩子教育的提议。如今他做父亲越来越尽责，和儿子相处得很好，儿子对他父亲也很尊敬，这都是上帝的怜悯。