即便都信主,也会有摩擦——当亲密关系遭遇耳光

“爱情如死之坚强……”谈过恋爱的人,都会明白这样的说法很贴切、一点都不夸张。如此美妙的情绪感受,若能在信仰中完成,相信是每位基督徒梦寐以求的。而我们也鼓励大家挑选伴侣时,最好要有相同信仰。但现实是,即便有共同的信仰,也同样存在着一些冲突,如何面对和处理这些问题,同样需要尽力而为。

在基督里的伴侣,分手告终

这是一个真实的个案。

Angel和David都是家族式的基督徒,他们在教会热心服侍,彼此也都有很好的工作和人际关系。在教会长辈的撮合下,两人产生了感情,尝试开始交往。交往过程中,虽然偶尔也会有摩擦,但基本上也都会雨过天晴。

随着感情的进展,他们都确信,是时候进入婚姻了。David在家人的赞助下也在A市购置了一套婚房,装修在即,有一天晚上,小组聚会结束后,他们商量装修的事情,不料想,因为意见不合、审美观的不同而产生了分歧,两个人很难统一思想,最终情急之下,David给了Angel一记响亮的耳光。

这个耳光,也将两个人的爱情断送了……

半年左右时间过去了,Angel在教会的婚前辅导课程中渐渐从伤害中复原。

灵性好,恋情不一定顺利

“信与不信不能同负一轭”是基督徒倒背如流的经文;很多基督徒都渴望找到有相同信仰的另一半,潜意识中,我们会以为两个灵性好的人谈恋爱,一定会“金光闪闪”,恩典满满,比其他人来得顺利和幸福。

但事实真的是如此吗?

郑玉英老师曾分享:“信仰包括信理、天人观、伦理生活观和灵修方式;而灵性则是你对自己的所知、所信、所行的认真程度。”引用这分享,灵性好意谓着认真于自己的所知、所信、所行。然而,岂不知两个灵性好的人,在爱情中可能更容易在信仰的差异上僵持不下?

你会好奇这种状况吗?他们不都信同一位上帝、读同一本圣经吗?其实,他们相同的是彼此的信理(信仰哲理)、天人观,但生活伦理观却可能有着极大的差异,什么叫作生活伦理观呢?简单来说,就是生活习惯、言语行为、人际互动模式、金钱使用观、儿女教养观甚至事奉观……

这些差异使许多恋人因着坚持所信而带着破碎的心道别离,因为各自都认为自己所信的才是对的,自己所坚持的才是真理。可见,即便两个人都是基督徒,且都有自认为美好的灵性,但进入恋爱乃至于婚姻,仍然会产生不可避免的问题。

关系拉扯中学习彼此成全

那要如何来面对这些信仰上的差异呢?

首先要学习彼此合作。认清爱情是一种合作的伙伴关系,排除另一方或放弃自己在当中的参与,都将导致关系的隔绝与亲密的中止。经营亲密需要两个人的参与,因此要在关系中发展三者(神、自己、对方)共存的思维,而不再是“非黑即白、逆我者亡”的视框。

“我知道啊,我没有这样……”类似这样的话语,会不会是此刻你心中响起的声音?若是,这很正常,因为灵性好的人会内省;只是……“真的没有吗?再想一下”是我的邀请,不是不相信你,而是盼望与你进入更深的省思中。我们很容易都会否认自己是带着如此蛮横的观点在经营关系,因为它常发生在不知不觉中。

其次要“刻意地”接纳差异。体认在关系中,差异是自然、冲突是必然。“保持距离,以策安全”是许多伴侣在面对差异时的应对方式,特别基督徒的离婚是不被允许的;所以就会选择保持距离,好让这份关系有路可走。这是一个方法,但它终究会让关系没有生气。

成为一体的融合,是需要彼此靠近且有所拆毁的,如此才能无墙地相会,构筑真正的亲密连结。这个境界很美,但过程却非常耗心力,因为需要在每个当下做选择——选择放下或奋战?选择舍己或坚持?“关系”是需要在如此拉扯的过程中缓步向前的;而为了向前,双方就都要有所割舍。

信仰中的信理与天人观是不可割舍的,但生活伦理观因常牵涉到文化、习惯,则需要有“合作、成全”的思维;遗憾的是,我们常常适得其反,在生活伦理观中僵持不让。

良好自我形象不可少

然而交往中的差异、冲撞,是用来练习专属于两人的融合方式、过程与默契的大好机会;因此允许差异的存在,一起想办法呵护关系,并且不妄加批判、毁谤,如此才能真正地相爱相守。

最后要发展健全、有担当的自我形象。当忘记了自己“受造奇妙可畏”,神以“尊贵荣耀”、“仁爱慈悲”为我们的冠冕时,人就很难安然地处在亲密中。因为距离太远,会感到孤单难耐;距离太近,又害怕会失去自我。但恶者总透过各样的谎言、诡计,让我们很难真心地欣赏自己、欣赏对方,不知不觉就在亲密关系中“竞争”存在感,造成双方的痛苦并导致关系紧张。

这种状况常见于“对方明明在分享心情,我们却感到腹背受敌;对方明明在分享喜悦,我们却感到自己不够好、配不上。”因此要好好地相爱,良好的自我形象不可少。

回到神起初创造的美好,并稳稳地站立在神儿女的位置上。如此一来我们才能经得起差异的磨合并走向真正的亲密连结。总之不管灵性好坏,抱持着合作的态度,刻意地接纳差异,并发展各人良好的自我形象,乃是亲密关系发展中,不可或缺的要件。

原文标题:《爱情与灵性》

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