为什么我们达不到所期望的样子

界限大师克劳德:某种情况和人物常会命中我们的要害,使我们达不到所期望的样子。觉察你的模式,晓得你几时失去它,就是迈向改进的重要一步。

让我们诚实吧!至少要对你自己诚实。我们要检视各种不健康的需要、害怕、无力和其他景况,它们会在我们的界线上面扯出破洞来。每项描述都包括用以评估的问题,帮助你辨识在篱笆上的破洞。

1.需要安全感

面对着不明确的现在或未来,你是否为了保有安全感而逐渐让步?如果就业市场看来僧多粥少,你是否会饥不择食,接受你原本不会接受的任务,以致无法控制你自己和你的方向?或者,你是否出于恐惧而接下太多工作,甚至去应付你不想要的客户,因为你害怕万一哪里出状况?我在这里所谈的与勤奋无关,而是要试着指一种出于恐惧的运作模式。

2.需要获得认可

你是否像那位有霸道上司的经理人大卫,需要别人喜欢你,总是认可你?他们不认可你,你就浑身不对劲?你是否下了班还耿耿于怀,上班时则忧心忡忡?你是否一有风吹草动,就怀疑别人怎么看你?如果别人对你似乎越来越不认可,你是否急得跳脚而想尽办法修补,直到事情再度好转?

3.需要达到完美

如果你打算做的事可能出现瑕疵,你还会想去做吗?虽然努力追求卓越是很棒的特性,但完美主义可不是,它害你原地兜圈子,花时间做些不值得做的事,只因为你无法忍受它们达不到理想。需要“纠正它”已转变成需要“使它完美”,你耗掉几小时,焦躁不安地注重别人可以放手不管的事。你有完美主义,结果你就失控了。

4.需要别人视你为模范

这个动机,是想让人看见自己的某一种形象,于是耗掉许多精力,以求维持你在别人眼中的形象。我见过有人真的耗费一个月的精力,只为了与某位他心目中重要人士的一个小互动,而他留给对方的印象,并不如他希望别人所看的那么好。于是他们愈发想要努力修补那个印象,却不想处理那些真正重要的问题。你是否担心别人怎么看你,而且耿耿于怀?你认为自己给人的印象不够理想时,是否焦躁不安,把精力或时间都耗费在这事上?

5.需要认同别人的问题、痛苦或伤心事,却过分认同

看见别人有痛苦,你就无法忍受吗?于是就会前去搭救他们脱离痛苦?如果你害怕正视冲突可能使他们痛苦,你是否就避而不谈,好叫他们不必因此痛苦?他们的痛苦是否造成你难以管教他们、或作出对他们有负面冲击的决定?我所说的并非不体谅人,而是过分认同别人的痛苦,以致阻碍你去做你该做的事。

6.需要去搭救

这个倾向是:你看到有人事情做不好,就忍不住想去帮忙。你是这种人吗?一看到有人事情做不好或多到应付不了,你就无法忍受?于是进他的院子帮他打扫?帮助人、支持人,是良好的特质,但总是倾向去替别人做他们该做的事,还习以为常,这可不一样。你并不是在别人需要帮忙时才去做,却是习惯成自然地去搭救老是需要帮忙的人,而所做的事根本不是你的工作,也不是你的责任。

7.害怕独处或孤立

你是否从来不知道,独处(至少一阵子)可以让你的情绪得到舒缓?有时候独处会对你有益,你也应该要独处,而你却宁可忙着和一群人打交道,不想去思考重要的方向和人生目标吗?即使留在办公室完成某件事,或者那天待在家工作,其实对你比较好,你还是觉得必须和那群人共进午餐或参加那场研讨会吗?你只是需要旁边有人,否则就觉得自己很孤立。或者,也许只为了想成为一群人当中的一分子,你就会为此多作让步。有时独处对你比较好,你却因为太需要身旁有人,以致达不到重要的目标。

8.害怕冲突,需要和谐

一有冲突,大家不和谐,你就很不自在吗?如果合一或团结暂时瓦解,你是否难以任由它去、坐视不管?如果让他们为此焦躁或思索一番往往比较好,你还会迅速找他们来解决问题、或试图恢复和谐吗?

9.害怕意见不合或看法不同

你是否觉得看法不同总是不好的,无论你是哪一方?你若和某人意见不合,是否就觉得自己做了什么不好的事、或在某方面伤了他们的感情,只因为你与他们意见不合?或者,如果有人与你意见不合,你是否认为他别有用心,例如代表你错了、或不如人、或愚蠢、或某种别的人身攻击,而非单纯的意见不同?

10.害怕别人生气

也许在你的成长背景里,有很多有害的怒气,甚至虐待,你在愤怒的人手里受过苦,所以你对怒气特别敏感,以至于只要有人生气、或只是可能会生气,你就随他们的曲调起舞,放弃自己的立场,以保证他们没事?或者,你是否避免与他们起冲突,避免说出你的想法,以免他们生气?

11.害怕觉得不如人

或许你从未正视自己的长处、才干和本领,你仍然觉得自己好像不如人。你是否觉得自己有点像小孩,而别人都是大人?是否觉得他们比较聪明,比较优秀,或在某方面强过你?是否无论他们想要什么、想法怎样,即使你真能有所贡献,你都认定自己办不到而不敢坦率直言吗?你是否放弃自己的意见,而单单听从“真正的”专家?

12.害怕某人的职位或权力

有时候,我们交付权力的对象不只在我们的内心,实际上他们也真的握有权力,例如上司。就某种意义而言,这人确实有权力管你,因为他们掌控你的工作。但是,你和主管互动时所表现的敬畏与尊重,是否超过正常限度?它是否还能界定你这个人,而使你觉得渺小、愚蠢或无能为力?结果,你是否注意到,你和某个主管相处时,已不再保有本色了?

13.无法说“不行”

所有的关系里都有一股动能(power dynamic)。在良好关系里,它能交互影响。每个人都会带着自我的特色,个人的想法和意见、冀求、好恶,然后与他人磨擦碰撞,那是一种真实的人际关系。但有些人经不起另一人的力道,经不起另一人的冀求,就本着天性而屈服、让步。你在面对别人的请求或愿望时,有多少自制力呢?你能说“不行”吗?你是否常屈服于别人的想法、冀求、好恶,只因为若是你不让步,你就很不舒服?在谈判时,若要你持守立场而不屈服于对方的压力之下,你就会感到很不自在吗?

14.无法听到“不行”,或接受限制

有时候,害你失控的并非退缩的倾向;刚好相反,而是只要有人对你说“不行”,或者只要当你遭遇到限制或反对,你就忍不住吵架、抗议。你的界线问题并非你投降,而是你会去侵犯别人的界线,喜好掌控。大家是否形容你为控制狂或咄咄逼人?你一碰到别人的界线又不能加以掌控,你就抗议,硬逼他们顺着你吗?你是否像学步儿一样发脾气,老是想破坏别人的界线?这么做,虽然偶尔能得逞,你却牺牲了某些重要的关系。只要有人说“不行”,你就马上可以看出自己实际上有多失控了。(如果你回答不出这一题,问问和你共事的人就知道了。)

15.无法宽容别人的不完美、不适任、没绩效或失败

别人不尽责,你是否就会失控?使得你的价值观、情绪、稳定性都失去功用?你是那种无法忍受没有绩效的人吗?没有绩效会叫你抓狂?结果你不再能克制自己,你所表现出来的行为既对那人无益,对你自己想圆满达成的目标也没有帮助。没有责任感的人叫你抓狂,结果你克制不住,而表现出于事无补的行为。还有,你也可能因此看不见某些人的优点。

16.理想化与英雄崇拜

我们心中都有某些崇拜的英雄人物,那是好事。比方说,如果我和自己儿时心目中的英雄人物杰克·尼克劳斯(JackNicklaus)打高尔夫球,我会觉得自己飞上天了。但有时候,一旦把某人理想化(无论什么原因),我们在那人身旁就失去自我、成了附庸,不但吹拍逢迎,还给那人过多的权力来辖管自己,想讨他们的喜欢,总是附和他们。你是否巴结你所崇拜的人,几乎失去自己的个性,只因为你把他们理想化了?你是否好像丢了大脑,无法抉择?

17.缺乏内在结构

想叫你失控,可能不需要任何人或情况加以引发,也许你只要醒着就会失控。你是否生性冲动,注意力永远不集中,没办法待在任何界线以内?如果是,你正在付出代价。你的冲动(你无法活在良好结构的限制之下)渐渐毁了你,也(或)夺去你上班时或下班后的某些重要关系。有时候,人们失去能力、做事无效,是因为他们生来不受管束,任性冲动,而且从来没有想办法对付那个倾向。

18.依赖

你是否依赖别人帮你界定你是谁?你是否缺乏个人特性,而期待别人给你批准、认可、意义、指导、想法、安全感等等?也许在你的成长过程中发生了什么事,使你缺少那种独立自主的健全感觉,而过于依赖别人的判断和指导。

19.遇到景况或后果不好,就容易受伤

你是否只要事情顺利就好,一旦处于压力之下,你就变了一个人?你是否克制不住自己,或者退缩,变得过于紧张?你也许变得喜爱掌控、发怒或争辩,或在无数情况下变得害怕而过度反应,失去你最佳的判断与本领。无论如何,你在紧张状况下就担心害怕,而表现不出最好的你,也许是出于担心失控或害怕失败;但只要事情不顺,你也不妙。

好,如果你不认同你有这些状况,以及你并没有感到害怕、无力等这些描述中的任何一项,那么,你很可能是个山顶洞人,你需要更常出洞才好。换句话说,某种情况和人物常会命中我们的要害,使我们达不到自己所期望的样子。觉察你的模式,晓得你几时失去它,就是迈向改进的重要一步。

对付你个性上的那些弱点是很重要的,若不那么做,无论你置身于什么情境,问题都会存在。你的工作可能一换再换,以为下一个就没事了。然而,正如有人的恋情一再告吹,却从来不检讨是什么造成的,就注定会重蹈覆辙;如果你不检讨那些造成你失去界线的潜在弱点,同样的事情就会一再发生。所以,你要辨识你篱笆上的破洞,承认它在那里,等它一出现就对付。

摘自《为工作立界限》,[美]亨利·克劳德,云南大学出版社。

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