接纳配偶,就是接纳TA的感受

很多时候,我们口口声声“接纳”之后,心里还很不以为然,或者还是愤愤不平。 其实,接纳与观点、立场的对错无关,而与人的尊严、人的感受密切相关。一个人往往只有被接纳,才能有安全感,才能从心里改变。(编者)

只谈对错,不谈感受

上两个月,有个姐妹深夜打电话给我。她在电话里和我哭诉她家弟兄给她带来的种种伤害。我听着听着竟然也哭了。因为她的脾气性格,像极了杨先生。而我的思维方式,则像极了她的先生——我在听她哭诉的时候,就好像听到了杨先生亲口和我哭诉一样,当时就有一种非常震惊的感受。

她和我说,她是全职妈妈,心里常觉得自己有点跟不上时代,生活里也没有什么其他人可以给她肯定。但是她的先生还是常常盯着她说说说,她唯一想知道的就是,怎么可以让她先生的嘴巴停下来。

她和我举了一个例子,有一次她和她先生乘电梯,边上有人说,帮忙按一下3楼,结果她那天不知道怎么了,就是找来找去找不到3,结果人家就自己按了。下了电梯以后,她先生就开始说她。她本来觉得很内疚,但是被他一说,她就觉得特心烦。她原本已经为自己的愚蠢而感到难过,她不理解为什么他非要把她说得一无是处才觉得满意。

她打电话给我的那天,她家的两个孩子生病,她和她先生吵架以后,她在家摔了东西夺门而出。从我的习惯性思路来判断的话,她在孩子生病的时候还无理取闹,光这一点就足够判定对错了。但是实际上,我的这种习惯性的看法,和她先生的思路完全一致,正是这种长期的只谈对错,不谈感受的思维方式,把她深深伤害了。

杨先生小火熬汤,差点着火

我当时想起来了一件我和杨先生之间发生的事情,我和她也分享了。

有一次杨先生中午回家烧汤,他用小火炖汤,出门没有关火——而且他是故意不关火的,因为他觉得小火炖汤就要炖很久嘛。等我下班接了孩子回来,锅子都烧干了,我觉得我如果再晚回来点,家里真是差点又要着火了。

关于杨先生烧汤,我总是建议他用电焖烧锅烧,把葱姜料酒一倒,2个小时就可以喝了,即使下班回来做也来得及。但是杨先生做饭不喜欢用焖烧锅,问他原因,他就说做出来的汤不好吃——所以那次我也说啊,你看,你用电焖烧锅烧就没事了啊,为什么平时叫你学你就不学呢,吧啦吧啦。

我觉得这不止是原则性问题,还是常识性问题啊。

可在我对他各种说教以后,他就回了我一句“我知道了”,然后就一直没说话。

我说:“你要不要和我说句对不起啊,我今天真是被你吓坏了好嘛!”

结果他冷不丁和我来一句:“我不觉得我有什么错的,我不会和你说对不起的。”

我当时差点气得要昏过去了,接着我就和他发了很大的脾气:“我觉得你简直无理取闹到了一个地步,明明是你犯错,让我们大家晚饭都吃不成了,家里一股怪味道,竟然还不说对不起,你是什么思路呢?我怎么会嫁给你这样一个连这样简单生活常识都没有的人呢?我10岁不到的时候我妈妈就告诉我,只要火烧着,人就不能离开!去其他房间都要随时回来看看火好嘛!你就是因为你妈妈太宠你了,你小时候都不做家务,所以连这些基本常识你都不知道!现在我和你好好说么你又不听!”

接纳——带来改变的爱的回应

我之前一直觉得这事情明明是杨先生不对,我有什么不好呢?我嫁给他,还宽容地接纳了他的愚蠢。感谢神那天借着姐妹的哭诉开了我的心窍,我忽然羞愧地发现,天哪,我怎么会这样想,我真是何等愚蠢的一个女人!也是在和这个姐妹的聊天中,我看到了如下事实:

首先,我看到了杨先生的好心。他中午回来烧饭,是烧给我们吃啊。有多少丈夫有这样的心思呢?他没有关火,是不聪明,但是他并不是故意有心要做坏事的。如果他做了90分的好,我却总是只看那没做到的10分,那他做我丈夫,是多没意思的一件事。

其次,他不用电焖烧锅,是为了菜烧得好吃啊!杨先生烧汤可讲究了。比如做鱼汤,他要先把鱼在油锅里煎一下,然后换汤锅,大火烧到汤发白,然后再改小火炖。最后再加其他的东西。他说,只有这样,汤才可以发白。如果用电焖烧锅,做不出这个效果的。——他烧鱼汤,还不是为了我喝吗?唉,我竟然还要这样说他。

最后,他缺乏常识,难道他自己不知道自责吗?非要我去责怪他他才懂吗?他又不是我儿子。他那时候肯定已经觉得自己很蠢了,我还拼命地说他,他的价值被我否定得一无是处了,我还怎么能指望他的状态好得起来呢?

我发现,我会习惯这样说他,是因为我小时候,我爸爸总是试图用恶毒的讽刺性的言语,通过“勾起我的负罪感”来教育我改变我,所以我长大就习惯性地用这样的方法来刺激别人,包括我的丈夫,来试图改变他。结果人家完全不接招,我就暴怒了,因为我发现,我都把你说成这样了,你竟然还都没有发现自己的问题,你这个人真是没救了。

但是实际上,这些时候,是我给他鼓励的好时候,我完全可以用爱来遮盖他的错误。我完全可以说:“亲爱的,你烧饭都是为了我们,你是好心的,我都知道的。你肯定是最近太辛苦了,才会忘记关火的。还是啥其他原因呢。哎,反正没事的,我们看看有什么其他东西可以吃。”

若是这样一个妻子,会给先生多大的安全感,先生会有多感激,我们彼此之间会多么有共鸣!

杨先生是一个诚实的人,他一定会说:“我以为小火炖就是可以这样弄的,哎,是我没有想到。”

那我还是可以鼓励他啊:“没关系的,谁没有第一次呢!你也是难得犯错的,你都可以做一级厨师了好嘛!”

——事实上,这才是事实,我一点没有夸大,杨先生做菜是真的好吃。

一下子就否定,真让人扫兴

那天以后,我才真正开始操练从心里真正接纳杨先生的功课。操练了几个月之后,我发现,原来他每次心情不好,几乎都是因为我否定他让他很难受。我也发现了我过去整个说话的习惯都是有问题的。

他说:我们晚上一起去看个电影吧!

我说:啊,那孩子们怎么办啊?

他说:不好意思,今天这个菜盐放多了。

我说:…咸的都发苦了…我吃不下去了…

他说:我们单位里发生了一件好玩的事情…

我说:哎哎哎,你开车看好红绿灯呀!

他说:我最近发现我很喜欢打怀旧的游戏。

我说:为什么现在已经2015年了你还会喜欢打20年前的破游戏啊?

他说:我们今天出去吃吧!

我说:啊,为什么啊?最近家里钱很紧张的呀!你稍微节制一点好伐?

……我在想,如果我是男的,找了我这样一个老婆,应该也会觉得很扫兴吧。真难得杨先生过去都忍过来了……

他如果晚上想看个电影,我就说“好啊”不就好了!孩子的事情他应该已经有计划,就算没有计划,也不一定要马上决定,我们可以碰头再讨论呀!

他说菜咸了,他已经心里很难过了,我可以趁机给他很多安慰和接纳呀。

他难得有心情和我说单位好玩的事情,我干嘛要打断他。他开车不要我教,他知道怎么开车的嘛。

他和我说打游戏的事情,我是可以倾听一下他的怀旧情怀,趁机更了解他的呀。

他想叫我一起出去吃饭,是好心啊,他想我吃得好一点,我何不说好呢,钱可以再赚,但是千金难买有情郎不是嘛。

我发现我过去总是质问他,否定他,总是把他放在一个“你好蠢”的位置上,我难以想象这么多年我给了他多少伤害。我总是抱怨他“总不和我聊天”、“我们太少沟通”,可实际上呢,每次他刚开口我就把他的话题给灭了,谁爱和这样的老婆聊天呢?

感谢神,杨先生还没有放弃我,我还有机会可以操练。
接纳,不是为了对方改变;而是因为我看到我自己的罪
感谢神,通过这几个月的操练,家里的气氛松弛下来了,我们真的几乎没有矛盾了。随着我慢慢松下来,他也松下来了。我们家里现在乱得好像狗窝一样,换做以前,不是他发火就是我心烦,现在我们彼此鼓励:啊呀,最近太累了,没事的没事的,我们慢慢来,都会好起来的。

但我也要常常提醒我自己,他改变了真的不是我学习接纳他的目的。我发现,我原来看他各种不顺眼,横挑鼻子竖挑眼,并不是因为他做得真的有什么不好让我难受了。我难受是因为我自己里面的罪。即使他这个地方改了,在下一个地方,我仍然会难受。他不可能完美,所以我就持续活在难受中。我也被这罪辖制得好可怜!

我最近工作原因,几乎啥也没做,他在家里做了好多家务。有一天我很愧疚地和他说,杨先生,很抱歉,最近让你太辛苦了。他回过头和我说:“我觉得我们最近挺好的,辛苦一点其实我不怕的。”

(原标题:关于"接纳先生"的学习日记)

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Saturday, 2015, December 19

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